60歳を過ぎると、ご近所との関係もより大切になってきます。近所の人と仲良くしていると、何かあったときに助け合えたり、安心して暮らせたりするメリットがありますよね。
しかし、その一方で「少し距離を置きたい」「断りたいけど角が立ちそうで言えない…」と悩むことも増えてくるかもしれません。特に近所の人との関係は、気まずくなると生活にも影響が出るので、慎重に対応したいところです。
今回は、相手を傷つけずに上手にお断りする方法 を、具体的なシチュエーションごとにご紹介します。
プライベートのLINE IDを教えたくないとき
近所の人に「LINEを交換しましょう」と言われたとき、気軽に教えてしまうと、毎日のようにメッセージが届いたり、既読スルーしづらくなったりして負担に感じることもあります。
できれば最初からLINEを教えずに済ませたいですよね。そんなときは、やんわりと理由をつけて断るのがポイント です。
スマートな断りフレーズ
⚫︎ 「LINEは家族としかやっていなくて…ごめんなさいね」（限定的に使っていることを伝える）
⚫︎ 「最近あまりLINEを使ってなくて…すぐに返せないので」（LINEをやっていない雰囲気を出す）
⚫︎ 「スマホが苦手で、最低限しか使わないようにしてるんです」（シンプルに理由を伝える）
「メールなら大丈夫です」と別の方法を提示してしまうと、それでも連絡を取ろうとしてくる人もいるため、「普段あまり使わない」という理由で断るのがベスト です。
また、「今までどおりお会いしたときにお話できたら嬉しいです」 と伝えると、LINEがなくても交流が続くことをアピールでき、角が立ちにくくなります。
好みがあるので貰い物をお断りしたいとき
ご近所付き合いでよくあるのが、おすそ分けをもらう機会。親切でくださるのはありがたいものの、「正直、あまり好きではないもの」「もらっても処理に困るもの」だと、ありがた迷惑になってしまうこともありますよね。
でも、「いらないです」とはっきり断ると角が立ってしまうので、やんわりと断るのがポイントです。
スマートな断りフレーズ
⚫︎ 「実は好き嫌いが多くて…せっかくいただいても食べられないことが多いんです」（申し訳なさを出す）
⚫︎ 「うちも今ちょうどたくさんあって、もったいないのでお気持ちだけいただきますね」（家に余っていることを理由にする）
⚫︎ 「最近食事を変えているので、いただきものを控えるようにしているんです」（健康を理由にすると相手も納得しやすい）
特に、食べ物や手作りのものは断りづらいものですが、「お気持ちだけいただきますね」と伝えると、相手の親切を否定せずに済みます。
また、「せっかくなので、ほかに喜んでくれる方に差し上げてくださいね」と付け加えると、相手も「じゃあ、ほかの人にあげよう」と思ってくれることが多いです。
玄関での立ち話が長くて帰ってほしいとき
ちょっとした挨拶のつもりが、「つい話し込んでしまって長時間…」「帰ってほしいけど、話を終わらせるタイミングがつかめない…」と困ることもありますよね。
そんなときは、自然に話を終わらせる流れを作ることがポイント です。
自然に話を終わらせるフレーズ
⚫︎ 「そろそろ出かける時間なので…」（予定があることをアピール）
⚫︎ 「今日は少し体調が優れないので、また今度ゆっくりお話ししましょう」（体調を理由にする）
⚫︎ 「家の中でやらなきゃいけないことがあるので、またね！」（片付けや食事の準備を理由に）
こういった言葉を使うと、相手も「それなら仕方ない」と納得しやすくなります。
また、言葉だけでなく、行動でも「話を終わらせたい雰囲気」を出すことが大事 です。
さりげなく帰ってもらうための行動
⚫︎ 玄関のドアを少し閉めながら話す（「そろそろ」の雰囲気を作る）
⚫︎ 「またね！」と言いながら体の向きを変える（話を終える流れを作る）
⚫︎ 軽く手を振りながら、玄関の方へ移動する（相手も帰るタイミングを察しやすい）
言葉だけでは帰る気配がない場合でも、行動を加えることで、相手が「そろそろ終わりかな？」と察してくれることが多いです。
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噂話に加わりたくないときの断り方
ご近所付き合いでよくあるのが、誰かの噂話。ちょっとした世間話のつもりが、「あの人はこうらしいよ」「〇〇さんの家、大変みたいね」と、気づけば他人のプライベートに関する話に…。
しかし、一度噂話に加わると「○○さんも言ってたよ」と自分の名前を出されてしまうリスクがある ため、なるべく関わらないのが賢明です。
でも、「噂話が苦手だからやめてほしい」とストレートに言うと、逆に悪口の対象になってしまう可能性もあります。さりげなく話をそらしたり、興味がない雰囲気を出すのがポイント です。
うまく噂話を避けるフレーズ
⚫︎ 「私はあまりそういう話に詳しくなくて…」（興味がないことを伝える）
⚫︎ 「そうなんですね。でも、私はよく知らないので…」（中立の立場をアピール）
⚫︎ 「そういう話って、結局どこまで本当かわからないですよね」（話の流れを変える）
特に、「どこまで本当かわからないですよね」と言うと、「この人は噂話を広げたくないんだな」と相手が察することが多いです。
話題を変える方法
また、話を別の方向に持っていく のも有効です。
⚫︎ 「ところで〇〇さん、最近お庭のお花きれいですね！」（ポジティブな話題に変える）
⚫︎ 「そういえば、この前言ってた旅行、どうでした？」（相手が話したいことに誘導する）
⚫︎ 「へぇ〜、そうなんですか。それより…」と話を切り替える
噂話を広げる人は、話のネタを求めていることが多いため、自然と別の話に移行すると、それ以上深掘りされることなく終わることが多い です。
お節介さんから逃げたいときの断り方
ご近所には、「困ってもいないのに、あれこれ世話を焼いてくる人」がいることもあります。
例えば、
「これ使ってみたら？」と不要なものを押し付けてくる
「こうしたほうがいいわよ！」と生活スタイルに口を出してくる
「うちの子が〇〇できるから、手伝わせるわよ！」と強引に世話を焼こうとする
相手は親切心からやっていることが多いので、強く拒絶すると関係が悪化する可能性があります。 そのため、感謝の気持ちを伝えつつ、やんわりと断るのがポイント です。
角を立てずに距離を取るフレーズ
⚫︎ 「いつも気にかけてくださってありがとうございます。でも、大丈夫です！」（感謝しつつ、きっぱり断る）
⚫︎ 「今のところ自分でやってみようと思うので、困ったらまた相談しますね！」（頼るときはこちらから声をかけると伝える）
⚫︎ 「最近は、自分でできることを増やすのが目標で…」（挑戦中であることを理由にする）
また、頻繁に家に来て世話を焼こうとする人には、「最近、家のことでバタバタしていて…また落ち着いたらお話ししましょう」 と言うと、訪問を控えてもらいやすくなります。
さらに、しつこい場合は「お願いするときは、こちらから声をかけるので大丈夫です！」としっかり伝えましょう。
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近所の人とは長い付き合いになるため、関係を壊さないようにしながら、無理なく断る方法を身につけることが大切 です。
これからも、心地よい距離感で、ご近所の方と気持ちよく付き合っていきましょう。
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