若い頃のような友情ではない。でも今の関係がいちばん楽。
「友だちって、何歳になってもできるものなんだな」
そう感じたのは、60歳を過ぎてからでした。
若い頃のように、毎日のように会って、おしゃべりして、悩みを打ち明け合うような関係ではないけれど——
ふとした時に思い出す人、たまに会って他愛ない話をして笑える人。
そんな存在が、今の私にはとてもありがたく、心地よく感じられています。
若い頃の友情は「濃くて深くて、ちょっとしんどかった」
20代・30代の頃の私は、友だちと深く関わることが当たり前でした。
どこに行くにも一緒、ちょっとしたことで長電話、グループ内の空気を気にして気を遣う…。
それが楽しくもあり、でも正直どこか「疲れるなぁ」と感じることもありました。
友だち関係なのに、どこか義務感や遠慮、無理な合わせがあって、正直「距離のとり方」がよくわからなかったのだと思います。
仲良くするには「まめな連絡」が必要、と思い込んでいたあの頃。
でも、そんな付き合いがだんだん負担に感じて疎遠になってしまった人も、実は少なくありません。
60代になると、“友だち”に求めるものが変わる
そんな私が60代になってから、思いがけず新しい人間関係が生まれるようになりました。
たとえば…
趣味のサークルで、となりに座った方とちょっと話しただけなのに、不思議と気が合った。
近所の人と朝のゴミ出しで何度か顔を合わせて、いつの間にか立ち話が習慣になった。
昔の同級生から突然LINEが来て、何十年ぶりにお茶をしたら、懐かしさより“今の自分たち”の話で盛り上がった。
どれも、無理に近づこうとした関係ではありません。
お互いに自立していて、深入りしすぎず、でもほんのり温かい。
そんな“ゆるやかなつながり”が、今の私にぴったりなんです。
“心地よい距離感”って、どういうもの？
昔のように、毎日のように会ったり、何でも話したりしなくてもいい。
でも、ちょっとした時に「この人にだけは話したいな」と思える。
そんな存在って、貴重ですよね。
私が感じる「心地よい距離感」とは、こんな関係です：
連絡は不定期でも、お互いに気にしない。
たまに会っても、“沈黙”が気まずくない。
同じ価値観でなくても、否定されることがない。
“気を遣わずにいられる”心の余白がある。
「無理しない」「比べない」「期待しすぎない」
これって、若い頃にはなかなかできなかったこと。
でも今なら、自然にできるようになりました。
それは、歳を重ねて「自分の心地よさ」をちゃんとわかってきたからかもしれません。
スポンサードリンク
60代からの“友だちの作り方”は、偶然を味方にする
「この歳から新しい友だちなんて…」と思っていた時期もあります。
でも実際は、60代になってからのほうが、肩の力を抜いて自然な出会いができる気がします。
特にこんな場所・タイミングにチャンスがありました：
◎ 趣味の講座や習い事
共通の話題があるから、初対面でも話しやすい。
「最近どうですか？」の一言から、お茶仲間に。
◎ 図書館や公民館、地域イベント
意外と同年代の方が多く、落ち着いた雰囲気で会話がしやすいです。
「また来週来るんですか？」で自然に繋がることも。
◎ 病院の待合室やバス停
ほんの数分でも、ちょっとした雑談がきっかけになることがあります。
共通の困りごとがあると、親近感も湧きやすいですね。
無理しないことで生まれる、“大人の友情”
私は、60代からの友人関係って、「結果的に気が合った」という形が多い気がします。
誰かを「友だちにしよう！」と構えるのではなく、自然に仲良くなっていく。
しかも、「距離を置きたいな」と思ったら、さりげなくフェードアウトしても、相手を責めることも責められることもない。
そんな“心の自由”があるからこそ、無理なく続く関係になるのかもしれません。
自分を大切にすることが、心地よい人間関係の第一歩
60代になってからの人間関係は、「心地よさ」を軸に選んでもいいと思います。
誰と過ごすか以上に、「どう感じるか」が大切。
そして、友だちがたくさんいなくてもいい。
ほんの数人、気持ちよく話せる人がいれば、それはもう宝物です。
「友だちができない…」と焦る必要もありません。
偶然の出会いを、ただ大切にしていく——
それが、60代の私たちの“ちょうどいい距離”なのだと思います。
心地よい関係は、探すよりも“気づく”もの。
日々の暮らしのなかで、すでにそばにいてくれる人に、ふと優しい気持ちが芽生える。
そんな瞬間を、大切にしていきたいですね。
ご希望があれば、このテーマをさらに掘り下げて「親友との関係の変化」や「SNSから始まった友情」などの続編もご提案できます。お気軽にどうぞ。
スポンサードリンク
